Cała prawda

Cała prawda
Cieszcie się i radujcie, bo w końcu nadszedł ktoś, kto wyjawi Wam całą prawdę o tym, kim są ludzie, których wypociny czytacie średnio co miesiąc.
Osobników o słabych nerwach prosimy o kliknięcie na przycisk "Wstecz".
Let's go!


Autor pragnie pozostać anonimowy. Kolejność, w jakiej poukładane są krótkie lecz treściwe notki biograficzne jest przypadkowa. Na tapetę wrzuciliśmy życiorysy "writerów", których "arty" pojawiają się od dłuższego czasu regularnie na łamach Action Maga. Reszta jest milczeniem. Widocznie wykazała się zdrowym rozsądkiem i zawiesiła lub sprytnie ogranicza swoją actionmagową "działalność".

Joan Rivers
Jacek Stojanowski i niejaki Wundżun

Tak naprawdę zaplątani w głośną na całą Polskę [i podobno nie tylko] aferę Rywina. Członkowie mafii pruszkowskiej, z którą niejaki Lew R. utrzymuje bliskie kontakty. Seria artów Actiongate ma za zadanie zamydlić przeciętnemu Polakowi oczy, odciągnąć go od wydarzeń, jakie mają miejsce na przesłuchaniach komisji śledczej. Ale my się nie damy, Czytelnik mądry człowiek, a jakże!

Del


Jeden z licznych członków sekty satanistycznej [a co ma oznaczać czarny jak smoła layout do jego artów??]. Poprzez moralistyczne arty, cytaty z jakichś ksiąg próbuje zawładnąć umysłami młodych Czytelników. Mistrz psychomanipulacji, powołujący się na Ozzy'ego tylko po to, by ukazać wszystkim wszem i wobec, że nie jest odosobniony w swych poglądach. Lecz zastanów się drogi Czytelniku, co on może wiedzieć o tym, co myśli Pan Ozzbourne?

Spoxgreq


Nie jemu oceniać, czy on taki spox. To zadanie należy do Czytelników, których jak widać uważa za zupełne bezmózgi, które nie znają się na niczym, a już na pewno nie na ludziach. By uświadomić Czytelnikowi, jaki to on głupi, próbuje oczernić go wstawiając do layout'u czarny background lub ewentualnie czarną czcionkę. Ktoś musi mu w końcu uświadomić, że nie jest pępkiem świata. Szkoda, że jego ksywka nie brzmi spoxgr8. To już byłby chyba szczyt wszystkiego.
Roseanne Barr
Pewien Gość


Pozory mylą, drogi Czytelniku. To, że Pewien Gość na samym początku ostrzega Cię o tym, że czytanie jego artów może mieć na Ciebie zły wpływ i o tym, że nie jest człowiekiem w pełni sprawnym umysłowo, nie oznacza wcale, że próbuje się w swoich artach w jakikolwiek sposób kontrolować. O nie! Wielu posądza go o bliższe kontakty z niejakim Delem [patrz wyżej]. Na razie to tylko plotki, ale z zaufanego źródła wiadomo, iż Pewien Gość należy do grupy satanistycznej. Widziano go ostatnio na cmentarzu, gdzie w towarzystwie innych czcicieli szatana zabijał kurczaki i składał je na ofiarę swemu panu. Strzeżcie się więc drodzy Czytelnicy. I żadnych maili do tego osobnika nie piszcie. A zresztą... róbta co chceta... ja ostrzegałam.

Rainman


Amator warzyw z puszki. Pod prysznicem nuci sobie jakąś melodię o zielonych warzywach Bondjułel. To, że lubi wszystko co zapuszkowane świadczy o jego zapędach do łamania prawa. Zapytany o trzy życzenia do złotej rybki odpowiada: chociaż raz chciałbym wiedzieć jak to jest być zapuszkowanym. Mimo usilnych starań, nie udało mu się wpaść w ręce policji. Widocznie nie istnieje coś takiego, jak złota rybka spełniająca życzenia.

Gregorius

Susan Sarandon
Wspaniały przykład człowieka toksycznego. Oszust matrymonialny. Wywołuje współczucie u żeńskiej części czytelników, proponuje spotkanie, uwodzi a potem rzuca. Kobiety wszystkich województw łączcie się! Nie dajcie się zwieść na jego słodkie słówka.

Dziadek Mróz


Wielki amator wszystkiego co wiąże się z Rosją. A co Ci się Czytelniku kojarzy z owym państwem... wiem... nie mów... napój alkoholowy, zdrobnienie od słowa woda. Od razu więc widać, że Dziadek Mróz jest amatorem alkoholowych imprez. Może to jeden z tych, którzy właśnie stoją pod sklepem? Nigdy nic nie wiadomo, na tym świecie wszystko może człowieka zaskoczyć.

K@mil@


Jedna z nielicznych przedstawicielek płci żeńskiej piszących do Action Maga jest w rzeczywistości nauczycielką fizyki w jednym z zakładów poprawczych. Nad jej łóżkiem wisi wielki plakat Andrzeja Leppera z poprzypinanymi do niego serduszkami, bo trzeba Ci drogi czytelniku wiedzieć, że K@mil@ jest jego wierną fanką. Renata B. przy niej to anioł. Chociaż o swoim zyciu seksualnym K@mil@ woli jednak nie opowiadać na prawo i sprawiedliwość. Jeśli chcesz spotkać ją oko w oko, udaj się na miejsce kolejnej blokady zorganizowanej przez lidera Samoobrony. To ta z sianem w butach i koszulką, na której nadrukowane są tablice fizyczne.
Oprah Winfrey
Publo


Pan Wielki Mózg. Myśli, że wszystko wie najlepiej. Imprezy, które organizuje średnio dwa razy dziennie są w jego miejscowości uważane za jedne z największych libacji alkoholowych, na których orgie to szara codzienność. Na łamach szanownego magazynu uwielbia umieszczać relacje z kolejnej zapijawy. Niestety młodych ludzi to bawi, a rodzice o niczym nie wiedzą. Publo sprowadza na złą drogę każdego tego, kogo spotka. Jest chyba gorszy od Gregoriusa, gdyż czyni człowiekowi nie tylko szkody psychiczne ale i zdrowotne. Każdy przecież wie, że alkohol szkodzi zdrowiu.
Dinah Shore
Donald


Kolejny członek grupy satanistycznej. Pełniący rolę przedstawienia społeczeństwu jej zalet. Adwokat diabła. Niestety nikt nie daje się nabrać na jego grzeczniutkie arciki. Dlatego też, zatapia powstałe w ten sposób smutki w alkoholu. Najbardziej smakuje mu advokat. Czasami też przyrządza go sam. Spotyka się z Dziadkiem Mrozem, który dostarcza mu "ruskiego" alkoholu, który to z kolei Adwokat łączy z żółtkami jajek ukradzionych przez członków sekty przy okazji porywania kurcząt potrzebnych do złożenia ofiary.

pan_T.A.Rej


Okolica to w rzeczywistości jego dom, do którego zwabia swoje ofiary. Wszystko zaczyna się od pierwszego maila. Po kilku miesiącach korespondencji otrzymasz dorgi Czytleniku od pan_T.A.Reja zaproszenie na weekend do słynnej Okolicy, w której wszystko płynie. Jednak nie beztrosko. Po krótkim pobycie w siedzibie owego "writera" przez kabelki popłynie prąd. Tekściarz ten zrobi Ci pranie mózgu, by potem móc opisywać twoje nędzne poczynania odzyskania świadomości na łamach Action Maga. Zgarnie za to kupę pieniędzy, a Ty postradasz rozum. Zastanów się więc czy warto.
Beverly Sills
Dishman


Określił się kiedyś dziwakiem. I rzeczywiście nim jest. Jeżeli zastanawiałeś się kiedyś, kim jest ten stetryczały facet, mieszkający w bloku naprzeciwko, odpowiedź jest jedna. To jest właśnie Dishman. I nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że żyjąc utrudnia egzystencję innym. Nikt tu już nie wspomina o tym, że trzyma na balkonie zdechłe koty, ani o tym, że trzy razy wywołał w swoim mieszkaniu pożar. Każdy bowiem wie, że Dishman to dziwak. Listy gończe z jego twarzą widnieją we wszystkich polskich ośrodkach pomocy społecznej. Zajrzyj tam kiedyś, zobaczysz Dishmana.

Nicpoń


To mało powiedziane... zza ściany jego pokoju dochodzi odgłos piosenki "Zimny drań". Dzielnicowy bardzo dobrze wie, kto zniszczył wczoraj w nocy ławkę, kto zdemolował sygnalizator na przjściu dla pieszych, kto poszczuł sąsiadkę psem. Ty już także wiesz drogi Czytelniku, prawda?

Kefir

Bessie Smith
Drogi Sołtysie, jeśli czytasz ten raport, to zaraz dowiesz się, kto kradnie wszystkie krowy we wsi. Doszedłeś do wniosku, że to musi być ktoś bardzo lubiący produkty mleczne. Odpowiedź jest prosta. To Kefir. Czy wszyscy "writerzy" uważają swoich Czytelników za idiotów? Przecież każdy mieszkaniec wsi Wąchock umie łączyć fakty. Oj, drogi Kefirku nie ujdzie ci to płazem.

Caleb


I on ma czelność nazywać się następcą Tomasza Lisa? Podaje ludziom wiadomości wyssane z palca. W kręgach dziennikarzy krąży plotka, że to on dał Mariuszowi Walterowi łapówkę, by prezes zwolnił Tomasza L. Nie ujdzie Ci to na sucho. O nie! Wierni fani Tomasza łączcie się! Prosze pisać na adres podany u dołu strony. Stwórzmy koalicję przeciwko korupcji. A fe Rywin, a fe Caleb!

rED_LIKE_DRAGON_FLY


Widziałeś kiedyś Czytelniku różowe słonie? Nie? To dobrze, znak, żeś mądry człek [wbrew opinii "writerów"] i świństwa w żyły sobie nie pakujesz. Uważaj na rEDa. Uważaj! On, nie dość, że powszechnie propaguje istnienie CZERWONYCH SMOKÓW, to na dodatek werbuje do szajki dilerów. Groźny z niego [a tfu!] obywatel.

Vene

Barbara Stanwyck
O Vene krążą rozmaite plotki. Większość z nich to takie, mówiące o schizofrenicznej naturze "writerki". Vene jest podobno bardzo niebezpieczną dla otoczenia osobą, lubi wyobrażać sobie, że jest kimś innym, i nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że lubi wcielać się w postacie nie mające nic wspólnego z tym światem, np. orków, czarownice. Widzieliście kiedyś na ulicy kobietę, która zapewniała Was, że za kilka godzin umrzecie, lub potrąci Was samochód? Kobietę z nienaturalnie długimi czarnymi paznokciami i wypchanym czarnym kotem na ramieniu? Tak? To spotkaliście Vene.

Luke


Z zaufanego źródła wiadomo, że Luke to amator wszelkiego rodzaju broni palnej. Podobno to "hobby" wyssał wraz z mlekiem matki- Broni(sławy). Wchodząc do jego pokoju nie można nie zauważyć kolekcji kul do pistoletów różnego rodzaju kalibrów. Mydli oczy Czytelnikom, wmawiając im, że ksywka "Luke" wzięła się od angielskiej wersji jego imienia. Tak naprawdę, to w wyrazie "kule" po prostu poprzestawiał litery. Posądza się go współpraczę z Alkajidom. Ale w końcu po to tu jestem, żeby Ci, drogi Czytelniku co nieco wyjaśnić.

Kregore

Tammy Wynette
Pan "Wielki Uwodziciel". Znawca kobiet. Autor tekstu, pt. "Jak to się robi z dziewczynami?". Don Juan. Starszy brat Gregoriusa. Pod swoimi skrzydłami ma jeszcze kilku małoletnich uwodzicieli, których szkoli do zawodu alfonsa. Regularnie odwiedza nocne kluby, by zaciągnąć opinii u tych, którzy siedzą w fachu trochę dłużej niż on sam.

Backsider


"Posłuchajcie! Żyjcie, jak chcecie, jak uważacie. Żyjcie dla tego, w co wierzycie." To jego własne słowa. Na łamach Action Maga działa sobie Backsider całkiem legalnie. Demagog. Przyszły następca Fidela Castro. Jego program wyborczy to propagowanie anarchii. W rzeczywistości tyran. Znęca się nad słabszymi i nad zwierzętami. Tylko czekać, jak naród kubański poprze go w tajnych wyborach. Ale my się nie damy nabrać na piękne słowa! Balc... [tfu!] Backsider musi odejść!

Smutny Wędrowiec

Meryl Streep
Melancholijne arty Smutnego Wędrowca mają na celu uświadomić Czytelnikowi jak beznadziejne jest jego życie. To "dzięki" jego działalności z roku na rok wzrasta w kraju liczba samobójstw. Jak już tym sposobem wyeliminuje wszystkich, równie smutnych jak on, konkurentów będzie ubiegał się o "Order uśmiechu", zaprzeczając tym samym wszelkim pogłoskom na temat jego smutnej natury. Może FBI się na to nabierze, ale My nie. Zacierać ślady trzeba umieć, proszę Pana.

Wooward


Amator wszelkiego rodzaju przystanków, nie tylko Łudstoku. To jego na ostatniej Mszy Św. wyklął ksiądz Rydzyck z ambony. To przeciwko jego działalności organizowane są wszelkie manifestacje członków klubu przyjaciół radia, które ma twarz i telewizji, która JEST [a jakże!]. A jeśli nawet ksiądz o nim źle mówi, to już mówi samo za siebie. Także od przystanków trzymaj się drogi Czytelniku z daleka. Lepiej chodzić na piechotę.

Krillin


Nienawidzi swojego imienia, twierdząc przy tym, że ma do niego wstręt z niewiadomych powodów. Ale już my bardzo dobrze wiemy. Wyrzuty sumienia za popełnione zbrodnie biorą górę nad zdrowym rozsądkiem. Krillin nie potrafi już sobie spojrzeć w twarz, nie mówiąc o tym, że nawet wydźwięk własnego imienia kojarzy mu się źle. Nikt nie wie dokładnie jakie zbrodnie w\w "writer" popełnił, ale muszą być one naprawdę ciężkie, skoro wstręt do samego siebie jest już tak olbrzymi.

Ecnelis


Pan Chodząca Statystyka. W rzeczywistości syn komornika. Na łamach AM nie warto się więc przyznawać do jakichkolwiek machlojek finansowych, do posiadania nawet jednego, maleńkiego nielegalnego programu komputerowego, nawet do libacji alkoholowych, bo, a nuż widelec, wyda się, skąd się % posiadało i najlepszy w mieście sklep monopolowy zamkną [znaczy się tata Ecnelisa zamknie]. Bądźmy więc święci. Chociażby na pozór. Może Ecnelis nie wie, że pozory mylą...
Shirley Temple
Shagrath


Pan Chodząca Encyklopedia Kryminalistów. Jego hobby to wcielanie się w ulubione postacie historyczne, o których cały czas pisze. U Shagrath'a lekarz wykrył skłonności schizofreniczne. W okolicy jego zamieszkania ginie ostatnio wiele małych dzieci. A więc nie tylko psychopata, ale też pedofil. I jak tu myśleć o założeniu rodziny?

Leone


"Ja wszystko wiem, a ty jesteś do niczego." Głosi napis widniejący nad łóżkiem owego "writera". Leone ma Czytelnika za nic. Uważa się za wielkeigo filozofa, który, przy posiadaniu takiej wiedzy, może tylko kpić z innych. A spróbuj się tylko, drogi Czytelniku, nie zgodzić z tym Panem. Ja nadal nie wiem, skąd wzięła się rozległa blizna na mojej głowie.

DarkSide_of_Moon


"Wreszcie usnęła, uwielbiała sen." A jak zapadła w sen wieczny, tego już nikt nie wie. Amator muzyki pokolenia naszych rodziców, również fan Perfectu. Może "odkręciła gaz, nie zapukał nikt na czas...". Ale ktoś jej musiał pomóc w tym odkręceniu kurka. Ja już wiem kto, a Ty? Na pewno ktoś, spod ciemnej gwiazdy, świecącej po ciemniejszej stronie księżyca.

Sly


"Czy teraz, proszę Ciebie, wiesz, dlaczego mamy wojny, dlaczego mordują? Czy już wiesz?..."- pyta się na samym końcu swojego "arta" Sly. Założyciel nowej sekty, która dopiero rozwija swoją działalność na terenie Polski. Sly na łamach Action Maga uświadamia Ci, drogi Czytelniku, jaki niedoskonały jest Bóg, w którego wierzysz. Na końcu podaje swoje namiary. A wszystko po to, by zwerbować do swojej sekty jak najwięcej wątpiących w sens istnienia i wiary ludzi. Kto wie, może niedługo nastapi połączenie sekty Sly'a z satanistami. A wtedy, drogi Wątpiący, nie ma dla Ciebie ratunku. Oj, nie ma...
Big Mama Thornton
UnionJack


Wielki fan Unii Europejskiej i ... Jacka Kuronia. Rozdarty między dwoma światami, światem, w którym egzystuje jego dusza [lata wczesnego dzieciństwa naszego starszego rodzeństwa], a światem współczesnym, w którym to głównym tematem jest Unia Europejska. A, i jeszcze świat renesansu, kiedy to znajomośc łaciny była wyznacznikiem inteligencji i elokwencji. W sumie, niezbyt niebezpieczny dla otoczenia. Ale takie rozdarcie wewnętrzne to pierwszy krok do rozdwojenia jaźni, a potem już tylko krok do tego, by podzielić los niejakiego Shagrath'a.

Lenny


Ten, który podobno rozmawiał z Bogiem. Nie wiadomo jeszcze, czy jego plany założenia nowej religii wejdą w życie. Z wiadomego źródła doszła do moich uszu wiadomość, że Lenny jest założycielem jakiejś grupy, która kręci filmy [o pomstę do nieba wołać! nawet młodzi ludzie już w kraju pornografię propagują!], pisze nawet własne scenariusze [Panie, miej ich w swojej opiece!]. Jego ksywka miała początkowo brzmieć Larry [każdy chyba pamięta o tej przeklętej grze Larry 7], ale się chłopak zreflektował. I oto kolejny przykład, że "writer" ma swego Czytelnika za nic...

Phnom Penh


Jeden z nielicznych przedstawicieli wegetarian na łamach Action Maga. Nie wystarcza mu jednak to, że sam jest wegetarianinem, pragnie zachęcić do zmienienia nawyków żywieniowych także Czytelników. Ruch "wegetarianizm- OK!" zapoczątkował artem "Tako rzecze kapusta!". I od razu zaczął od gróźb. Połączył w swoim "eseju" tematykę wegetarianizmu z tematyką śmierci. Uważa się za znawcę myśli istot niższych [czytaj: roślin]. Jak na razie nie wykazuje się niezdrowymi zapędami ideologicznymi. Ale z czasem... najlepiej już teraz trzymać się od niego z daleka. Przecież mięsko jest takie dobre!
Lily Tomlin
Siblejka


Cała prawda o "writerach" kryje się zazwyczaj w ostatnich zdaniach ich artów. "The end is near..."- napisała kiedyś Siblejka. W swoich artach nie przejawia zapędów proroczych, ale w rzeczywistości jest inaczej. Pseudo- córka Nostradamusa, już 5 lat temu przepowiedziała wojnę w Iraku, tylko jakoś nikt nie chciał jej słuchać. A trzeba było. Teraz twierdzi, że koniec jest blisko. Ciekawe tylko, czego koniec. Chcesz wiedzieć? Zadzwoń po numer 0 700 987 456, horoskop Jardleja. Siblejka prawdę Ci powie. Za jedyne 99,99 zł + VAT.

BrightWitch


Zacięta feministka jest w rzeczywistości ... transwestytką. Tak obrzydła jej rola faceta, że zdecydowała się bronić praw kobiet. Bo kto by chciał być (z) facetem, skoro on jest taki okropny? Najlepiej umyć ręce od jakiegokolwiek kontaktu z męską rasą. A taki sposób, jaki wybrała BrightWitch jest wg niej najlepszy. Bądźmy więc tolerancyjnym społeczeństwem. Niech nikt nie myśli, że Czytelnik to bezmózg. A jak!

Zabójca


"Ogólnie mówi się, że obecna młodzież "chamieje"."- to jego własne słowa. A sam jest przecież przedstawicielem tej grupy społecznej, sam więc na siebie gada. I czy "writer" tak naprawdę jest inteligentnym człekiem? No, chyba nie. Mówi o chamieniu, a ksywkę ma zabójca. Czyżby cham z kryminału? Panie, miej go w swej opiece. Szuka chłopiec. Miejmy tylko nadzieję, że nie znajdzie w puszce [bez warzyw Bondjułel].

Axel
Gwen Verdon

Temu to zawsze coś zalatuje. Najczęściej to nastoletnim duchem. Axel jest w rzeczywistości starym, zgrzybiałym i stetryczałym dziadkiem, który od czasu do czasu przeżywa swoją setną młodość. Zapytany o trzy życzenia do złotej rybki odpowiada: "fajnie by było, gdybym miał węch lepszy.". Taa, może wtedy by znormalniał i już by mu tylko starością zalatywało.

Gagabin


Według niego połowa tego co każe nam czynić Kościół nie pochodzi od Boga. Och! Gdyby go Ksiądz Rydzyck słyszał! Skąd się biorą tacy bezbożnicy na tym świecie. I Państwo na to pozwala?! Na takie legalne robienie młodym ludziom wody z mózgu. Ale trzeba go usprawiedliwić. Chłopak ze wsi, to z nudów nie ma co robić. Pewnie oni tam nawet Kościoła nie mają. Trzeba tę sprawę niezwłocznie poruszyć na następnym zebraniu światowej rady parafialnej. Trzeba tępić heretyków! Na stos! Święte Oficjum rules!

Squall


Widzieliście kiedyś kujona?! Nie? Ale na pewno czytaliście jego arty. Kto w dzisiejszych czasach czyta książki od polskiego, albo interesuje się badaniami genetycznymi lub robi na własny użytek strony internetowe? Odpowiedź jest prosta: Squall. Może to po prostu, drogi Czytelniku Twój kolega z ławki, który nigdy nie daje ściągnąć?

Lilith


Pani w niebieskim szlafroku. Kolejny przykład kobiety, która nie chce nic w życiu osiągnąć. Widocznie zadowala ją tylko pisanie pseudo- artów do pseudo- gazetki. Całe dnie snuje się po domu w swoim wysłużonym szlafroku, narzekając przy tym, że kuroniówkę niedługo jej obetną. Do roboty!

Fallen Angel
"Wciąż szukasz sensu życia, daj mi znać". Nie wiadomo dokładnie, do kogo skierowane są te słowa w pierwszym "arcie" Fallen Angel [do Ecika czy do szanownego Czytelnika]. Kolejna osoba pisząca o samobójstwie i sensie życia. Ciekawe, czy OBOP odnotował już powstanie kilku sekt, których działalność ujawniłam w tym tekście? Działalność Upadłego Anioła jest NA PEWNO zaczątkiem kolejnej takiej heretyckiej organizacji!

zimnokrwista
Dionne Warwick

"Ciemno się zaczyna robić." Tego jeszcze nie było. Za to odkrycie powinni mnie przyjąć do Efbijaj. Tylko ciekawe, czy ktoś mi uwierzy? Pierwszy odnotowany i UDOWODNIONY przypadek istnienia wampira w Polsce. Może napiszę o tym książkę, albo nakręcę film. Ale co będzie, jeśli zimnokrwista mnie odnajdzie i uczyni swoją ofiarą? Raz się żyje! Postawię wszystko na jedną kartę! A jak!

Doorshlaq


Męski odpowiednik BrightWitch. Nic dodać nic ująć, przejedźcie sobie wyżej, zamieńcie odpowiednie wyrazy. I poznacie cała prawdę o Doorshlaq'u.

placeq


I masz babo placeq. Skąd się tacy mugole biorą? Pan Przeciwnik Czytania Dziś. A to dziś to kiedy? Jutro albo wczoraj? A może zawsze? Każdy czasami ma jakieś odchyły, jakieś filmy. Ale bez przesady, żeby nie czytać?? To się w głowie nie mieści! A może Pan placeq jest mistrzem w czytaniu w cudzych myślach? Lord Voldemort znowu powrócił!! I znowu nikt nie uwierzy staremu Dumbledorowi. Eh!

De-Shadow-eR


"(...) faktem jest, że trzeba się umieć buntować." Ciekawe, czy Szanowny Pan Prezydent zdaje sobie sprawę z tego, że rośnie nam kolejny przywódca powstań, rewolucjonista. Może jest nawet zagrożeniem dla Andrzeja L.? [Nie, do tego nie można dopuścić!!] Kto wie? Nie dajmy się zwieźć! Zachowajmy zdrowy rozsądek!

Qń


Już dawno powinien siedzieć za kratkami. Przestępca nr 1 w Polsce. To on jest ojcem wszystkich dziwaków, którzy nas otaczają. To on stworzył zin, którego "writerzy" uświadamiają Czytelnikowi, jaki jest beznadziejny i głupi. Tym samym stwarzając podatny grunt na wszelkie sekciarskie, rewolucyjne itp. hasła. Aha, Sołtysie, wiesz już, kto kradnie wszystkie konie we wsi?

Eddie
Dinah Washington

Partner życiowy Qnia. Nie dość, że razem z nim tworzy ten okropny zin, to jeszcze szerzy homoseksualizm wśród młodzieży. Myslałeś, że nikt się nie zorientuje? A jednak!

Stokrotka


Czy inny chwast... W Action Magu od niedawna. Największa terrorystka po Bin Ladenie i członkach Alkajidy. W ogóle nie pojawiłaby się tu jej charakterystka, ale jako [niestety] spokrewniona z owym chwastem byłam zmuszona [nie pytajcie jakimi torturami] umieścić jej krótką charakterystykę [w celach "reklamowych"]. Ale, drogi Czytelniku, jesteś inteligentny, więc sam wiesz, co dobre i co warto czytać. Chwasty powinno się wyrywać!!